你是一個凡事都想牢牢掌握，但卻為自己帶來痛苦的人嗎？！

文／麥志綱 臨床心理師

〖我想透過一段文字，與您一起檢視看看，過度控制自己的生活是否正成為你過的不滿、不開心的來源之一〗

『你就是沒辦法好好控制自己，才會一事無成』，某個媽媽在對談中撂下這句狠話。

空氣瞬間凝結

『是不是沒有到一事無成這麼嚴重呢？』、
『還是說「事」真的是我們想控制就控制的嗎？』，這些腦海中的雜音還沒得到澄清，
『好好控制自己』就成了彼此的結論。

這只是無數個強化『控制自己』的對話過程之一。鬆散的生活總是讓人不安，因為『什麼事都不做』會招致自己與別人的道德譴責。鬆散與沒有動力在『控制自己』的鼓動中，顯得糟糕透頂了。

但原以為有效地控制好自己，我們就一帆風順了！好像也並非如此，『鬆散』並非我們活在世界上痛苦的唯一來源。在更多人的生活中，痛苦的來源反倒是來自於想要掌握一切、有效控制自己與環境的慾望；我們對生活的控制、想要照著規矩走、避免意外與不確定性的努力，總是會在某個時刻壓著我們喘不過氣來，內心的痛苦也油然而生，因為我們的認真，總感覺世界上的人不一定會配合我們。

想一想，我們總是鼓舞著那些能夠有效克制自己或說掌握事情的人，而這就是所謂的自我控制（Self-control），講的是一種能夠抑制衝動、慾望、延遲自己慾望的能力，有效的自我控制也確實能讓我們追求理想中的目標。

我們常在說許多的研究都不難發現，缺乏自我控制的人，時常也會在生活中產生一些問題，例如對藥物的濫用、財務的問題、從事過多的不健康行為而影響身體、甚至發生潛在的家庭暴力。

這時候你可能會以為在心理諮商的會談中，談的都是那些沒辦法有效控制的人生，但事實上不然，過度想要掌控自己與環境中的一切，時常才是許多人痛苦、挫折與失落的核心。那種必須『好好控制生活，才能夠有所成就』的幽靈，不會恰如其分地回饋你，而總是在某個人生拐點，以一種失控的姿態出現在生活中，有時是某種內心的失衡、有時則是某種疏離所帶來的與人鍛鍊的失落與孤獨。

當然真的仔細研究就不難發現，許多科學研究的成果，都在訴說『過度的自我控制』時常伴隨著社會的孤立、不良的人際關係、以及嚴重且難以克服的心理健康問題，例如厭食、慢性的憂鬱、或是類似強迫症的性格問題。

這很矛盾啊！許多人總是會辯解著，就是因為這樣有效的控制，我才能在現在的生活中有所成就，或是說生存至此。

當然這樣的想法，反映著某種社會價值，確實鼓勵著我們抑制自己的情緒與衝動、延宕自己的慾望與享受。因為所謂的成功總是發生在什麼事情都掌握好的想像下，有些人會開著玩笑說『成功只是自己好運』，那確實只是玩笑話，在我們大多人心中其實『靠自己怒力調控』，遠甚於擁抱『聽天由命』的自在。

會提及這樣的辯解，是因為要我們認清自己正處於『過度控制自己』的人生，其實比想像中困難，因為某種程度的控制時常被我們當成好習慣。這就讓我們忽略了，有時隨著自己生活樣貌或相處關係的改變，我們時常覺得很適當的控制，也就有可能成為了『過度』的樣子，這種改變時常很細微，許多人只有在發現生活中不斷出現的挫折與互動失落後，或是經歷過無數高張的情緒波動後，才會發現自己的某種『好習慣』可能成為了問題。但內心總是有一股疑惑，如果過去覺得有效的習慣都必須丟掉的話，那我又成了什麼呢？那豈不是要狠狠的自我否定了。這段掙扎過程更是很多人覺得痛苦卻又躊躇不前的處境。凡事都想要牢牢掌握，怎麼卻又帶來痛苦、挫折、與失落了呢？

過度自我我控制的特點

有許多人會問當人過度控制的時候，是呈現出什麼的樣子呢？ 心理學家Lynch（2018）對此又一些直接的描述，他分為四個核心的特徵。

• 較少的感受力與開放度：過度控制自己時常會讓我們對新奇的事情少了一些開放度，不喜歡超乎預期或是讓人無法確定的資訊；基本上就是很努力迴避不確定的感覺，或是沒有規劃所帶來的風險感。當然生活也會過得比較警覺，對許多人事物保持懷疑與距離。
• 比較沒法彈性的調整自己：過度控制自己時常會比較在乎做事的結構與秩序；在一些事情上過度完美主義，常強調人與人互動上的責任與順從。當然也會習慣性的計劃、預想或排練生活上將發生的事情；總是強調做事的方式，有某種『正確』的方法，總是會訴說著某種行事的規範或是倫理之類的。
• 時常壓抑自己的情緒表達，或是比較不會覺察自己的情緒：過度控制的人時常會在任何場合，都避免展露太多自己的情緒，或是沒辦法很真誠地表達情緒，例如當別人需要支持的時候，時常顯得過分冷靜。也常避免表達自己的苦惱，對身體的感受也比較難以覺察。
• 較少的社會連結，或自然的與人親密：過度控制的人時常也會在關係上保持一點距離，對於相處上的感受，也會與別人不太一樣，或說是比較難同步。內心也時常有相互的社會比較，也因為比較延伸出一些嫉妒或不滿的感覺，也因為某種疏離時常展現缺乏同理心的感覺。

回顧著上面的描述，可以明顯感覺到，當我們的內心對很多事情都有意見、總是對身邊的人訴說著做事的正確方案、或說當別人想很自在地跟你『尬聊』時，你又顯得一本正經，甚至心裡有種嫌棄的厭惡時，而這是不是就顯得我們有些『過度控制』了呢？

為什麼過度控制的人總是在與人相處上感到精疲力盡呢？

事實上，當你所面對的一切事情是可預期且有明確的因果關係時，你的過度控制，有可能會為你帶來收穫，例如一份需要高度專注的工作、想辦法避免某種災難發生等等；但與人相處的社交情境，應該是我們生活中最無法預測的情境之一，那份倚賴創造確定感的『過度控制』，顯然時常無法在與人相處上發揮作用，甚至會帶來災難。

嚴格來說，許多人際相處的互動，或許沒有明確的目標、對某種關係連動的氛圍常更勝於追求目的，這種看似『無謂』的生活，總是跟必須有效控制的價值觀相互打架，而因為價值觀衝突所帶來的自我質疑，也在內心奪走了某種和諧，以一種不合時宜、自以為是的態度觀看人際關係，也常讓我們感到自己的虛假、抽離、精疲力盡。

在心理諮商中討論『過度控制』的自己

我們很少會一開始就討論『過度控制』這樣的自我樣貌，而相關的討論總是會起源於某種生活挫折、人際間的失落、對自己的懷疑、某種漫長的低落情緒與無意義感。因為想要找找看自己怎麼了，我們就會因對自己的細心觀察，而發現了這件事。

『過度控制』是一件很值得討論的心理議題，但它也是一件不容易討論的議題，因為這份控制總為我們帶來的好處或價值、甚至有助於我們生存於世，以至於持續地存留在自己的生活中，即便有時會為此感到不安。某種不合時宜的堅持，讓我們感受到某種卡住、又焦躁不安的感覺，情緒影響深遠，這份價值到底應該擁抱它呢？還是另尋出路呢？當『好』習慣變『壞』時，我們該怎麼取捨呢？這些疑惑也會在諮商會談中不斷地纏繞。

心理諮商或許就是為了追尋另外一種出路而存在著，為自己找回內心的和諧、以及與別人重新連結的可能，總是會談的目的地。而基於這樣的渴望，我們或許會花很多時間來探索與練習，什麼是更『開放』的態度去探索生活；放掉更多『應當』，而去創造更多彈性；當與人在一起的時候，又如何自在地表達自己，讓『我們』之間成為可能，讓真誠的交流能夠被彼此體驗到，不再為自己的社交而感到抽離或精疲力盡。讓『過度控制』不再過度，讓失落不在因控制而生。

我或許條列出了一些突破的可能，但對於『過度控制』的自己，從保守走向開放一直是不容易的，但卻又值得我們去嘗試看看這份挑戰，這會是一段需要深度討論且不斷釐清的過程，也或許漫長但又值得堅持看看。

參考文獻：Lynch TR. Radically open dialectical behavior therapy for disorders of overcontrol. New York: Guilford Press

麥志綱 臨床心理師。現任於捷思身心醫學診所，在服務上著力於落實心理學應用，並透過多元實踐嘗試去回應：個人的情緒調適困擾，人際相處議題、心理適應或自我認同等議題，期望以更充分的覺察與體驗，轉換成安頓身心的可能。

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