親密關係/婚姻岌岌可危的一些徵兆

文／劉晏慈 實習諮商心理師

在關係裡，這些話聽起來很熟悉嗎？

「為什麼你每次都不擦地。你真的是一個懶惰鬼。」
「 你真的很會回家之後就躺著或是消失在廁所耶（翻白眼）。」
「 我忘了買東西是因為你沒有寫採買清單給我啊！」
「 我不想講了。我累了。（轉身離開）」

美國心理學家約翰高特曼（John Gottman）深入研究親密關係二十幾年，透過觀察130對新婚夫婦並分析他們的言行舉止與生理反應，他發現以下幾個可能會危害關係的互動方式：

• 苛刻的開始

當一個溝通是以負面與指責的話來開頭時，通常會是以不開心的情況來結尾。研究數據顯示：在15分鐘的對話中，若前3分鐘是負面的，那有96%的機率會是負面的結局。

• 四騎士

從上面的負面對話中，高特曼博士分析並歸結出對關係最具傷害性的四種溝通模式，因此他把他們稱為末日四騎士。

1. 批評（Criticism）: 每對伴侶都會有一些抱怨，但是抱怨跟批評是有很大的區別的。抱怨是針對某個行為或情境，相反的，批評是對一個人全面性的負面評論，並且是針對這個人的人格或個性。特別是當對話中包含了「 你每次」 ，「 你永遠」 ，「 你都」 的這些字詞，會讓你的對話從抱怨變成批評。抱怨是溫和的開始，而批評則是苛刻的開始。

舉例：
抱怨：車子沒油了，我很不開心你昨天沒有去加，你明天可以去加一下油嗎？
批評：你為什麼永遠都沒辦法記住事情？我跟你說過幾百次車子沒油要去加，你就是沒去加啊。你每次都這麼粗心大意。

2. 輕蔑（Contempt）: 輕蔑是來自一種覺得自己比對方厲害，並且瞧不起對方的態度，這也是一種對另一半的不尊重。其中諷刺，嘲諷，翻白眼，人身攻擊，嘲笑，惡意的幽默都是一種輕蔑。不管你使用哪一種方式來表達，輕蔑對關係都是有害的，因為它傳達了一種厭惡的感覺。當你的另一半感到被厭惡了，那對你們的問題幾乎不可能有幫助，只會帶來更多的爭吵。

舉例：
你很累？我一整天都在帶小孩，一直在忙家裡大大小小的事。然後你回來就只會躺在沙發上，然後跟小孩玩一些電動遊戲嗎？我沒有時間再處理另一個小孩了。你可以再可悲一點。

3. 防衛（Defensiveness）: 理所當然的，當一個人被攻擊時，他就會自我防衛。雖然防衛是可以理解的，但是研究顯示防衛沒辦法達到你想要的效果。攻擊的那一方並不會退後一步或道歉，反而可能讓爭吵越演越烈，因為防衛其實是一種責備。當你防衛時，你所傳達的訊息是：問題不在我身上，在你身上。當你找藉口的時候。你傳達的是你並不重視另一半的需求，也不想為自己犯的錯負起責任。

舉例：
問句：你有打給你朋友跟他說我們今天晚上不去了嗎？你早上答應我的。
防衛的回應：我今天太忙了。事實上，你明明就知道我很忙，你為什麼不打呢？

這個例子中，不只是防衛的回應，還試圖把錯怪到對方身上。讓我們試著以另一種不防衛的方式來代替，他所傳達的是負起責任，意識到自己的錯誤，並且理解對方的回應。

不防衛的回應：阿，我忘記了。我應該拜託你幫我打給朋友的，因為我知道我今天會超級忙。是我的錯，我現在就打給他。

4. 築牆（Stonewalling）: 築牆指的是離開對話，不回答，或停止給出任何的反應。當互動都是以負面的話語來開始，不管是批評或輕蔑所導致的防衛，還是反過來的循環，最終會走向另一半的冷漠，也就是築起一片高牆。為了不要正面衝突，築牆的人會使用各種逃避的策略，像是裝作沒有聽到，裝忙，轉身離開，或是去做一些分散注意力的事情。通常築牆會發生在關係的後期，因為已經受不了前面太多的批評，輕蔑，和防衛，所以採取一種切斷與疏離的回應方式。當築牆已經形成，他通常已經成為一種習慣了，也因此很不容易改變。在爭吵中，當你感覺到自己正在築牆，可以停止現在的談話並跟另一半說你需要休息一下。

舉例：
我覺得我現在已經太生氣到我沒有辦法繼續說下去。我需要休息一下再回來。我覺得我冷靜下來之後會比較容易處理這件事。

花個二十或三十分鐘獨處，去做你覺得可以安撫自己的事情，像是讀一本書，散步，慢跑等等，再回來繼續剛剛的討論。

• 淹沒

淹沒是一種生理上或心理上的難以承受和不知所措的情況。他會發生在另一半的惡意太強烈，太突然，而讓你感到非常驚嚇，覺得自己無力抵抗而學會不要做出任何回應來避免這個情況再次發生，而這個不回應也就是上面提到的築牆（Stonewalling）。當你越常因另一半的批評或輕蔑而感到淹沒，你的身體會對另一半再次發作的徵兆越警覺。這就是為什麼在一方猛烈攻擊之下，另一方就只能想到要如何保護自己。而這個保護自己的方式就是情緒上的疏離，也是最終導致關係的結束的原因之一。

知易行難，很多時候我們知道這些溝通的方法或互動的模式對關係沒有幫助，但是很難改變或不知道要從何開始。在伴侶諮商中，協助與引導如何有效的溝通是很重要的一步，因為溝通是關係的基礎，如果可以好好傳遞自己真正想表達的，也能夠聽見彼此的需求，那麼關係就有走下去的可能。

參考資料：

The Seven Principles For Making Marriage Work, by John M. Gottman and Nan Silver
https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/

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