不讓日常消磨愛情,讓伴侶越磨越合的親密交流建議
文 林冠伶 臨床心理師
心理師您好, 最近實在很不喜歡回家,一回家,太太就會看我不順眼,什麼都可以唸,襪子怎麼脫也有意見、想打個電動放鬆一下說我都不幫忙家務,總之,怎樣都有問題,我寧可晚點回家,直接洗洗睡。我還是愛我太太的,但我實在受不了她的碎念功力,搞得我都有點「性趣」缺缺,我該怎麼做能夠改善我們的關係呢?
您好,
回家本該是一件自在輕鬆的事情,現在卻費力到讓人想逃離,這種心情想必是無力又可惜。但同時我卻感受到在無力背後你有著在意、想要靠近太太的心意,也正是這份心意讓你不只是埋頭忍耐婚姻中的苦,還願意抬起頭來看看關係怎麼了。因生活習慣差異而吵架是相當常見的,吵架不是問題,但怎麼不傷感情的吵架則是需要練習的,以下提供您一些想法:
你可以先問問自己為什麼還願意為關係努力?是不是這個很會碎念的太太,仍保有當初讓你心動的樣子?想起太太是不是有什麼心疼、不捨的心情?你可能會覺得「我是想解決衝突,想這些能改善關係嗎?」其實往往吵架的起因不見得是什麼重大的事件,而是在生活中各自累積怨恨和委屈,然後相處起來不自覺帶酸帶刺,各自都覺得動輒得咎。先喚起對關係的柔軟與牽掛,就像調理關係的體質一樣,稍作排毒後你面對伴侶時的表情、說話的語氣也許會多一份在意。
看見積習──溝通的負向循環
我在伴侶諮商的經驗中發現很多先生一開始會努力「做到符合太太的標準」,但經常是努力了仍無法讓太太滿意,開始有無力感(如你提到的「怎樣都有問題」),最後就以「多做多錯,少做少錯,不如不做」來應對,等待接受太太的指令,而這也使得太太不知不覺地要用更強烈的方式來表達自己的期待,唯有如此才能看到先生有所反應。我猜想你們會不會也處在這樣的循環中?當你越來越晚歸、回家直接洗洗睡時,正好讓太太越來越碎念以喚起你對她的在意。也許避免衝突是你保護關係的方式,但也正是讓關係無法突破僵局的原因。
嘗試練習──回應心情再解決問題
真正要解決的問題不是伴侶之間的差異,而是太太的心情。如果碎念的太太是要喚起你的在意,你知道太太很想讓你知道的心情是什麼嗎?從你的描述我猜想,對你放鬆狀態很敏感的太太是不是因為她經常處在放鬆不了、緊張匆忙的狀態呢?或者是當太太看你回家急著脫掉衣物,趕快進入自己一個人打電動的狀態時,她覺得自己被冷落,感覺不被在意或孤單呢?或者太太有心理不平衡的感覺,覺得自己為家裡做很多努力,但好像不被體諒或感謝?如果是要照顧太太緊張、孤單、心理不平衡的心情,要努力的就不是「把事情做到符合太太的標準」,可以照顧心情的方式很多,也許是跟太太討論她獨處一整天經歷了什麼,以至於這麼緊張或孤單?怎麼樣的合作和做法可以幫忙她放鬆一點?太太心理不平衡,會不會是她埋頭在自己的努力中,忽略了你也正用自己的方式努力著呢?
保持耐心──感受親密與性慾的流動
我很肯定你發現自己「性」趣缺缺時,思考的是如何改善關係,因為伴侶之間的性與關係是密不可分的。性經常最直接顯現出關係問題,以你的例子來看,你可以透過晚歸、投入興趣、早點睡覺來讓自己不用面對太太的不滿或碎念,就如同在性事上你想靠近卻又性趣缺缺,彷彿關係裡有某種感受讓你想靠近又無法太靠近。日常生活中,我們或許有很多機會可以迴避經驗這種感受,像是你用晚歸、打電動等方式逃避,但在性方面就沒那麼容易了。一旦無法真誠地接納自己和對方,身心很難同步專注當下,也阻斷了透過性去交流感受與親密靠近的機會。建議暫時耐心地透過上面的建議,練習和太太交流溝通過程中你們的心情,可能是失落、可能是在意,聆聽並回應對方心裡的需求和在意,相信透過互動你們會感受到彼此更親密,性慾也會在逐漸升溫的親密感中自然的流動。
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