為什麼我們談戀愛總是會受傷？——聊聊依附理論

文／林以蓉醫師

你有沒有發現，很多人去做心理諮商或身心科，表面上是因為分手、失戀、家人過世，或是長期莫名地焦慮、憂鬱，但講著講著，背後常常都指向同一件事——小時候那個沒被好好滿足的「安全感」。

心理學上有個東西叫「依附理論(Attachment theory)」，講白一點，它就像一把鑰匙，可以幫你打開「我為什麼老是在感情裡卡關」這個謎。搞懂它，不只是看清自己的盲點而已，更是你重新長出內在安全感、心智真正變成熟的起點。

鐵絲媽媽 vs. 絨布媽媽：安全感到底怎麼來的？

1950 年代，英國心理學家鮑比（John Bowlby）發現一件事：人類嬰兒天生就會死命黏著照顧者。這不是撒嬌，是為了在殘酷的大自然裡活下去的本能。

後來有個心理學家哈洛（Harry Harlow）做了一個很有名的「恆河猴實驗」。他把剛出生的小猴子關進籠子，裡面放了兩個假媽媽：
一個是冰冷的鐵絲做的，但身上掛著奶瓶的鋼絲媽媽；另一個是塞滿柔軟棉絮、抱起來暖暖的，但沒有東西吃的絨布媽媽。

結果你猜發生甚麼事了？小猴子只有肚子餓的時候才會跑去鐵絲媽媽那邊喝兩口奶，其他時間幾乎都緊緊抱著絨布媽媽不放。對牠來說，那種「被抱著」的溫暖，比吃飽還重要。

更狠的是，研究員後來在絨布媽媽身上裝了機關，會突然噴強力水柱、或把小猴子彈飛出去。但就算被這樣「虐」，小猴子嚇到不行，只要機關一停，下一秒還是立刻跳回絨布媽媽懷裡。而那些從小沒得到真正安全感的猴子，長大後幾乎都變得很孤僻、還帶有暴力傾向。

這個實驗其實在告訴我們：我們對溫暖、對擁抱的渴望，遠比吃飽喝足重要得多。如果小時候是在不穩定的環境長大，長大後的情緒管理跟抗壓能力，真的會受滿大的影響。

反過來說，在健康的親子互動裡，嬰兒會不斷重複「哭 → 媽媽抱抱 → 安心」這個循環。重複久了，腦子裡就會裝好一套「內在導航系統」。這套系統有點像一副有色眼鏡，會默默決定你長大後怎麼看自己（「我值得被愛嗎？」）跟怎麼看別人（「這個人靠得住嗎？」） 

四種「戀愛風格」，你是哪一種？

心理學家把上面那套導航系統，簡化成兩個問題來看：

1. 你有多怕被拋棄？（這叫依附焦慮）
2. 你有多怕跟人太親近？（這叫依附逃避）

這兩種一交叉，就跑出四種完全不一樣的戀愛風格：

1. 安全型（不太怕被拋棄、也不太怕親近）

心裡的潛台詞是「我還不錯，你也值得信任」。敢在對方面前示弱，能談一段穩定又真誠的關係，需要幫忙的時候也大方開口。

2. 焦慮型（很怕被拋棄、但不怕親近）

心裡的潛台詞是「我不夠好，我得抓緊你」。整天沒安全感、擔心被甩，容易過度付出，或是用鬧脾氣的方式偷偷測試「你到底愛不愛我」。

3. 逃避型（不怕被拋棄、但很怕親近）

心裡的潛台詞是「我不需要別人，靠自己最安全」。習慣把感情壓下去，一旦關係變深或一吵架，直覺反應就是裝冷淡、想開溜，超級抗拒示弱。

4. 混亂型（又怕被拋棄、又怕親近）

心裡的潛台詞是「我不好，這世界也很危險」。心裡很想被愛，卻又怕受傷，常常在「好想靠近你」跟「你給我滾遠一點」之間反覆橫跳，自己也很痛苦。

感情裡的「焦逃配」

一段健康的關係，關鍵其實就一句話：「當我很脆弱的時候，我敢不敢開口求救？」

難過、害怕、生病的時候，能主動找另一半抱一下、講講心事，這其實是心理健康的表現。

而在感情裡，這種壓抑最常變成那種相愛相殺的「焦逃配」（焦慮型 + 逃避型）惡性循環：
兩個人一有摩擦，焦慮型因為怕被拋棄，開始瘋狂發訊號——奪命連環扣、一直逼問「你到底還愛不愛我」。結果這些在逃避型眼裡，根本像是要把他悶死的威脅，於是他直接啟動防禦模式：關機、已讀不回、人間蒸發。逃避型越冷淡，焦慮型就越崩潰、追得越兇……最後兩個人就在這場貓抓老鼠的遊戲裡，雙雙搞得遍體鱗傷。

一個臨床上的提醒：如果關係破裂的悲傷、或是人際關係的衝突，已經嚴重影響到你的日常生活、工作，而且持續超過六個月，甚至冒出想不開的念頭，請一定要去找身心科醫師或心理師，尋求專業協助。

三個方法，自己幫自己長出「後天的安全感」 

好消息是：雖然小時候的陰影確實刻下了你最初的腦迴路，但這絕對不是無期徒刑。
心理學已經證實，長大後我們還是可以靠後天練習，慢慢幫自己打造出成熟、穩定的安全感（學術上叫「獲得型安全依附」）。

你可以從這三件事開始：

1. 去找「會修復你」的關係

在關係裡受的傷，得在健康的關係裡才治得好。

生活上：盡量多跟「安全型」的朋友或伴侶相處。在這些說話算話、又不會隨便評判你的人面前，試著練習講出自己的害怕跟脆弱。

專業上：心理師或身心科醫師可以當你的「臨時避風港」。在安全的諮商空間裡，讓你體驗一次「被好好聽見、好好接住」的感覺——這其實能直接改寫你大腦裡的創傷記憶。

2. 用身體的感覺，安撫那條受驚的神經

大腦的重塑光靠講道理沒用，還得靠身體的直接感受。當你焦慮、生氣或壓力爆表時，神經系統會過度活化，這時候可以試試：

有滋養感的觸覺：輕柔的按摩、擁抱，甚至去玩沙、抱娃娃，都能補齊一點童年缺失的觸覺安全感。

練習「自己喊暫停」：當你感覺自己快爆炸、或很想逃的時候，刻意把講話跟動作放慢，主動跟對方說：「我現在情緒有點滿，我需要先暫停十分鐘冷靜一下。」——而不是用指責的口氣叫對方閉嘴。這招超有效，可以擋下衝突一路升級。

3. 跳出來看自己，把界線練得有彈性

不安全依附的人，腦袋常有一些自動化思考的壞習慣。比如焦慮型會想：「他變冷淡了，一定是我哪裡做錯」；逃避型會想：「反正也沒人會真的愛我，靠人不如靠己」。

練習當「旁觀者」看自己：當你又想奪命連環扣、或又想轉身冷戰的時候，先讓自己「等一下」。像個局外人一樣看著自己：「啊，我老毛病又犯了。」光是能停這幾秒，就足以擋下那個衝動的防禦反應。

把界線練得「像呼吸一樣」：你的心理防護罩，不該是厚重的磚牆（連愛你的人都擋在外面），也不該完全透明（任人踐踏）。

最後想說的是：依附的療癒，不是要你去追求一段「永遠不吵架、完美無瑕」的感情（那種關係根本不存在）。
真正的進步是——在每一次不安、焦慮、想逃的當下，你都能比上次多一點點自覺和自我療癒。

資料文獻來源：

1. 鮑比 (Bowlby, J.)（2021）。依戀理論三部曲：依附、分離焦慮、失落。小樹文化。

2. 岡田尊司（2016）。依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？（張婷婷譯）。聯合文學。

3. Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation. Hillsdale, NJ: Erlbaum.

4. Hazan, C., & Shaver, P. R. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.

5. Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226-244.

6. Pearson, J. L., Cohn, D. A., Cowan, P. A., et al. (1994). Earned- and continuous-Security in adult attachment: Relation to depressive symptomatology and parenting style. Development and Psychopathology, 6(2), 359-373.